妈妈的成长

妈妈的成长 – 11/14/2017

也许是产后抑郁,也许是妈咪本身就是一个容易伤情的人,从你出生后仅仅短短几天,妈咪已经偷偷流泪好多次了,昨晚还直接在爹地面前哭了起来。
每一个孩子的到来对其妈妈来说,都是充满了幸福感和不容易的。漫长孕期里各种不适,早期的剧吐;后期身体各种笨重和压迫还要经常往返湾区之间交接工作,自己照顾自己还有你;生产时也是漫长的等待和损耗。最后,决定要做剖腹的时候,妈咪已经达到崩溃边缘。痛和无力是一回事,主要是每个人都在说每个妈妈都能做到的,”we are made to do this” ,我们都是这么过来的。所以,在妈咪喊出要剖腹产的时候,妈咪是崩溃大哭的,因为I’m shame on myself.


手术期间,妈咪全程是睡过去的,并不是麻醉让我昏迷,是真的就这样睡过去了,睡到你出生以后应该有一小时吧。中间醒来一次,爸爸抱着你告诉我,你很健康也很靓仔,妈咪半梦半醒间看见你,眼泪又刷的留下来了。

还好,你健健康康地来到我们身边,前一个晚上你的心率一度跌到55然后全部医生护士进来慌忙地让妈妈大力吸氧并且不停地拍弄你让你小心脏重新起跳。那时候起,妈妈就已经吓到睡不着觉了。一直担心着,一直半梦半醒地留意是否还有你的胎动。每一次宫缩,妈咪也不再矫情地喊痛了,因为那是证明你在还在努力配合的信号。就这样耗着,到了要push的时候,妈妈已经不能清醒地用力了。睏和疲劳,真的已经到了极点。还好还好,你来了,是个帅气健康的小伙子。一觉醒来,迫不及待地想看清楚你这个在我肚子里9个多月的小伙子长什么样。刚出生的你,除了额头和发际线,其他都像极了我,抱着你我可以傻笑一整天。
第一天是非常快乐的,因为经过了那么漫长的9个多月,我终于见到了你,我的小宝贝。虽然带着伤口,但是你软绵绵地爬在我身上,双眼和我对视的时候,真的会感动到想哭。你的小眼睛那么坚定地看着我,似乎认得出来我就是妈妈。你那么依赖我,这种感觉真的很奇妙。瞬间,我明白了什么叫做”Unconditional Love”,就是这种吧,我会陪你慢慢长大,慢慢看这个美丽又复杂的世界,慢慢带你看各种风景,学习各种技能和为人处事。就那样,慢慢地陪你走一段人生的路。喂奶的时候也一样,你就这样软软地爬在我身上,那么依赖我。吃完了就回到你的小床上安静地睡着,嘴角带着微妙的小表情,愿你在小小的世界里,一直是美梦。
我知道我带着伤口,爸爸和外婆都不希望我动来动去,想让我好好休息养好伤。整个孕期还有生产期间,妈咪实实在在地感受着爸爸对妻子的爱惜还有外婆对女儿的怜爱。可是,你出生后,妈咪身上产生的母爱感,超过了很多很多其他感受。我真的很想多抱抱你多看看你,就那么简单地想和你亲密一点而已。
第二天之后,你的胃口开始大起来了,但是妈妈的奶似乎并没有什么进展。每次你都是吸着吸着睡着了,可能是在妈妈怀里太舒服忘记了肚子饿,可能是吸奶这个运动对于小小的你来说太累了,你总是很快就睡着了,然后就把你放回你的小床。不过很快你又哭了,我猜你是还没有饱,或者你是想妈妈抱抱,毕竟刚刚离开一个那么安静安全的小空间来到这个世界,你肯定还在适应。书上说,妈妈的心跳可以安抚你刚出生时的不安。可是大家都担心我的伤口,让我不要在意你的哭闹。这时候,我多希望自己当时能够坚持一把顺产下来,就不用放着你不能好好抱抱了。到了晚上,你哭得更加厉害更加频繁了。爸爸让我不要管你,放任你哭,说一哭就抱会养成你的坏习惯。可是每次哭的时候,你都是用力地吸着嘴巴和手指,就是告诉我们你很饿的信号。我明白爸爸有爸爸的养育使命和职责感在,还有他疼爱妈咪不想妈咪产后辛苦,所以我也不能强行把你抱着,我只能…默默地流眼泪,盯着你心疼你。一晚上你哭了多久,我就心痛了多久。也许,这就是一个感性妈妈的通病吧。到了下半夜,可能爸爸是困到睡着了,我偷偷地起来把你抱起来,喂你喝奶。你很用力的吸啊吸,可惜妈妈还没有开奶。然后护士进来给你做检查还要抽血,看着她扎你的小脚抽了那么多血,你还一直挣扎地哭,妈妈的心又纠在一起了,接下去的后半夜,我就这样搂着你,一直睡到了天亮。你在我身边睡着好踏实,好安稳,好像肚子饿也没有关系,只要在妈妈身边就好。就这样,我们在一起安静地睡了2个多小时,直到天亮了医生来接你去做小手术。非常美好的2个多小时,你依偎着我,那么安静满足。
第三天一早,你做完手术被安静地送回来。我和外婆看见你小鸡鸡上的伤口都非常心疼,生怕你会不舒服,生怕你会受感染。我们也在紧锣密鼓地准备出院回家的事情。也许是妈妈还不知道怎么沟通,也不知道怎么表达这种过度的情绪,妈妈只在心里盘算着怎么样能让你不再饿肚子,怎么样可以避免和爸爸正面的“强词夺理”。所以,妈妈让姨婆给你买了配方奶,因为妈妈真的受不了你声嘶力竭地哭,我又无能为力的样子。
接下来几天,妈妈也一直处于一个神经兮兮的妈妈角色状态。你的一举一动,都让我不能放心的休养。我知道外婆和爸爸很不喜欢我这样。可是我就是控制不了,我自己都快神经质到动不动想哭了。可能,这就是一些轻度产后情绪吧,而且我还不会表达,只想着自己可以解决问题。我一直都忘了,你是爸爸的儿子,我是外婆的女儿,你是外婆女儿的儿子。这里面全都是血缘关系,每一条都很亲密,不亚于我对你的感情。
是昨晚,妈妈实在没忍住哭出来以后,爸爸的一篇文章提醒了妈妈。你也是他的宝贝儿子。他对你有不亚于我对你的爱和期望。我应该要学会适应,你不是我一个人的你。

 

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